• 爱到七八分

    2006-04-04

    近来韩剧盛行,同事兼好友的三米便陷入了这股巨大的漩涡之中,除了通霄观片、煅练泪腺之外,她就连问好、再见也纷纷换作了韩语,十足一个“哈韩迷”。尽管身边会有些许不解、不屑的眼光。可是年过三十,自称“青春无敌美少妇”的她依旧乐此不疲。正如用他自己话来说:“至少我还有感动、至少我还相信爱情”。

    三米最喜欢的韩剧叫做《巴黎恋人》,在她的竭力推荐之下,我几乎花了月把时间把它啃了下来,这是一部典型白马王子和灰姑娘模式的传统故事,但细节之处却不乏真情流露,常在不经之间触动人心深处最柔弱的情结,不由地佩服编剧,总能在适当的时候挠住你最痒的地方,让你欲罢不能、犹如饮鸠止渴。也许因为在真实世界之中,我们都用过于理性、实际的方式处理感情,这才使得浪漫、唯美的剧情更有了它存在的价值。不管未来是否会遇到对的你,但它却有理由让你我相信、并用心期待这天的来临。

    尽管对爱充满憧憬和向往,但毕竟我已不是情窦初开的年纪了,难免世故。和我一样,三米也非常清楚地明白这样爱情在现实生活中上演的机率是微乎其微的。尽管如此,她却能在其中发掘出不一样的乐趣,并将它创意改编到生活之中。的确经营生活是需要花些不一样的心思,可以让平凡平淡变得新鲜新奇。

    几天前一个云淡风轻的下午,我们二人迎着初秋的瑟意,端座在露天咖啡座中感受阳光的余温。惬意的天气、放松的心情,手握着醇香的“拿铁”,彼此的心情不免开始“小资”,于是“爱情”就成为我们最大的话题了。而具备典型天蝎座气质的我,对待感情的态度亦是不容背叛、不容妥协。而一旦付出则是全心全力、无怨无悔。就像上一段持续了五年之间的感情也正是因为过于“执着”而最终累人伤己。记得一年前分手时,他曾透过电话对我说“过于执着有时是会伤人的”,这句话我至今记忆犹新。当然三米也是这个理论的支持者,当日如果换作她的劝解,我会心悦诚服,静心反思。可是由心爱之人口中说出却不免心寒。放弃现实层面的得失不论,用心爱到最后竟然成为他人思想负担、以至脱口抱怨。直到今天回想起来,内心仍有不甘。当然我和三米的聊天,最终演也变成我个人偏激言论的恋爱大讲堂。

    次日上午,我准时来到办公室,正准备打开计算机,突然发现台上多了一张明信片,转过卡片,上面三米用娟秀的笔迹写道:

        爱到七八的时候

        思念的酸楚只会有七八分

        独占的自私只会有七八分

        等待的煎熬只会有七八分

        期待和希望也只会有七八分

        剩下二三分则要用来爱自己

        看完这段感性的文字,我不禁慧心一笑,这不是《巴黎恋人》中泰英给启柱的字条留言方式吗?她就是这样一个懂得自娱自乐的女人。接着就职业的习惯,我开始好奇,这究竟是不是她的原创作品呢?于是我再次拿起卡片复读,想要找到答案。最终我有所领悟,放弃询问本人的念头。因为从这段文字中,我感受到这是她对我“执着”心态的一种劝导,原创与否已无足轻重,更重要的是,这其中包含着一个朋友对我默默的关爱。她用文字的沉默的力量告诉我,在爱的过程中不要忘记自我,过份的投入可能带来加倍的伤痛。真的爱情就像斟酒一般,太少显得真诚不足、太多让人无力承受,七八分才是最适当的尺度,二三分则给予彼此的一个可以缓冲的自由空间。

    一个在韩剧《巴黎恋人》中爱情交流的细节,可爱的三米却将它变成了好友间安慰鼓励的方式,可能少了些许恋人间的浪漫情怀,但她可让我在真实的生活中倍感温情洋溢,这就是朋友的力量。

  • 脱变

    2006-04-03

    我是一个自恋的人,常会在不自觉中留下许多的影像,从某种意义而言,也算是对生命的一种记录吧。

    昨天晚间无所事事中,打开计算机,在翻看旧日的照片时,突然发现自己在时光的流逝中变得更加有型了,也难怪常常听到身边的一些老友,说我变化的历害。

    追遡改变的根源,要源自于一年半前的感情重创,它让我从一百三十六斤的小胖子变成了如今一百二十四斤的标准体重。说来可笑,以前倒是从来没有觉得自己在外型上有什么不妥的地方,直至罗列了这些日子来的照片,对比之后,才由衷的觉得原来的我,竟是如此的土气。

    回首恢复单身生活之后,其实远不止外表,对感情、对生活的态度我亦有着极大的转换。曾经的我天真的以为“爱情”的力量可以抵挡一切物质的匮乏。彼此之间只要真心以待,就算每天过着挤公交车,住破房的简陋日子,亦是天底之下最为快乐的事情。可这毕竟只是一厢情愿的痴心。

    分手之痛,曾让我无数次埋怨过他的种种懦弱行径,然而在经过漫长的过渡期后,心情终于得以平复,而这段经历也让我明白的,感情的变化是无法用公平与否来衡量的,于是我告诉自己“他只一个孩子”,让心情坦然,也算是为找到一个解脱的借口。出于对爱的期望,出于对性的欲望,和多数常人相同,寂莫之时我也会渴望能寻找了一个合适的人生伴侣。可是当机会出现在面前时,却发现自己患上了爱情的“ED症”,就算想爱也是力不从心。总会从彼此的社会地位、收入水平、交往动机等交住基本的层面去分析、揣测对方。

    太过现实的想法常会让自己觉得点可悲,毕竟这和年少时纯真的爱情幻想有着强烈的反差。可是也正因为有着经历,才会如此的经验和想法。自我保护是每个人生存的本能。就像身边一些已到适婚年龄的男女朋友,他们久久未婚,其症结就是在于他们不再相信。就像在前不久结婚的青,我初中时代的红粉知己,当我在塞出红包祝她幸福时,她却悄悄地咬着我的耳朵说“已经不是追求爱情的年纪了,这个人只是我不讨厌,婚姻就像一桌饭菜,鱼翅燕窝可以,大鱼大肉也行,现在我只需要裹腹,这就是生活。”不错,这就是最最真实的生活。

       “爱情就像传说中的鬼魂,每个人都知道它的存在,却无法见识到它真正的面目”。这是我不久前看到的某则爱情语录,尽管立意有点偏激,但以目前的心境而言,很是认同。就像爱是无法以对错而论的,心情自然也会随着四季的变更而转换。就当前而论,有一点我是敢以肯定的,这也是对每位朋友的忠告“努力工作,享受生活,对家人、对自己更好一点,填充生命,让它尽量不要留下遗憾。”

  • 失爱

    2005-11-10

    迷恋是一种无可救药的错误。 已经不知是是分手后第天了,我依旧带着无法释怀的心情, 借着放松自己的籍口中,我将自己放逐异国他乡,一个我们曾经有过约定的城市--韩国首尔。

    才过七点,首尔的天空已被夜色笼罩。在不能停歇的思念之中,我迈着沉重的步履一个人漫无目的闲逛。站在十字路口,我不知何去何从,霓虹兀自闪烁,仿佛在诱惑着行色匆匆的路人,投入到一场醉生梦死的欢愉之中,夜是狂乱的,有时会让人找不到真实自我,才会心甘 情愿地纵身投入。难道我和他之间曾经拥有的世界,始终是一片漆黑吗,让我们没有看清未 来可能发生的一切?突然对街的红灯唤醒了我的迷茫,无情地将我拉回到现实的世界之中。 五年的感情已经结束了,不甘不愿又能如何呢?不想不问也许才是最好的解脱,就像眼前的那只红灯在转眼 间就将变为绿色,而我们又将继续前行。

    带着满脸的疲惫,最终我走进了一家发廊,想借用洗发小姐在头部按摩的指力,暂时可以将痛苦的抛却。可是失落的情绪却无法在他人面前掩饰。“你是不是很累,一幅不高兴的样子”。洗发小姐善解人意地搭讪道,“你也是中国人”我问道,“是的,我是朝鲜族的,来这里已经蛮多年了”。在异国听到中国话,真的会让你感到非常的亲切,更何况是在我最最失落的时候,刹间我似乎找到了点安慰,就像快要溺水身亡的人,就算身边出现一支无法生命的稻草也是拼命抓住的。尽管我也知道此时并太适合长篇大论来 诉说内心的悲苦,可是出于礼貌我还是点了点头说道“是呀,前段时间刚于谈了五年的朋友分手了”。听到我如此坦然的回答,她似乎也被吓住了,竟然没有接话。也好,本来我也并没有打算继续话题,面对着一个陌生人倾诉过往曾经,顶多换回几句同情的劝解,又能如何?

    我们陷入了良久的沉默之中,直至她陪同我走到帐台前买单“有空下次再来”他用规范的服务用语向我道别。我没有说话,只是朝她露出微笑,心想下次不知道是多少年后的事了,正准备转身离去。没料到他又对我抛出了一句:“五年的感情就像经历了一场婚姻,我看得出你很累”。“五年的感情就像经历了一场婚姻”。她简简单单的一句话在刹间震动了我的心灵,内心又是一番汹涌澎湃、起伏不定,因为真心爱过,分手之后,才更让我感受到切肤之痛。感觉到自己眼眶有点湿润,又不想在他人的表现得这般失态和脆弱,于是朝天深深地吸了口气,头也没回,逃似的快步走出了店堂。

    初秋的晚风已略有寒意,此时我站在异乡宽阔的马路上,默念着哪句话语,再也顾不得行人的眼光,任由泪水在我脸庞肆意纵横。

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    如果不用文字记录,我生怕美好的回忆,会随着岁月的流逝而忘却。开博开写,多少受到潮流的影响,还是希望自己能够坚持,就算当作一本心情的记事本.